Texty na Ius wiki vznikají pro studenty právnických fakult. Jsou dílem studentů, odborníků a dalších příspěvatelů. Rozpracované texty nejsou určeny k citování. Informace na těchto stránkách nejsou relevantním zdrojem právních informací, neslouží jako právní poradna a v žádném případě nemohou nahradit konzultaci s právními profesionály!


TNHáčko

Mgr. Ing. Aleš Borkovec

  • student uvedl příklad. „Tak to je velmi dobrý příklad. Ostatně… já sám jsem ho v tom textu uvedl.“

Ing. Jan Pokorný

  • Na studenta sedícího v třetí řadě: „Nó, to já, když jsem studoval, tak jsem stejně jako vy, kolego, sedával v třetí řadě u okna. Ale je pravda, že jsem asi měl víc vlasů a nebyl jsem tak ošklivej.“
  • Na chvilku se přenesl zpět do mladých let: „… jó, ten film jsem viděl, když mi bylo šestnáct let. A pamatuju si to podle toho, že rok před tím mi bylo patnáct.“
  • „Hlavně mi u zkoušky neříkejte, že (…). To mi kdysi, když jsem na fakultě začínal, u zkoušky řekla jedna studentka - což mi připomíná, že ona byla fakt děsně ošklivá. Víte, nejošklivější ženský jsou ty, na kterých není vůbec nic zajímavýho. Ona měla takový obrovský brejle, byla ošklivá jak noc a ještě to měla celý jenom našprtaný. Hrozná kombinace.“
  • „Vidíte a teďka, jak máme tu krizi, tak jsem si k vzpomněl na jeden tématický vtip: Bohatý muž vyčítá své ženě: Vidíš miláčku, kdybys uměla lépe vařit, tak bychom mohli propustit kuchařku. A žena mu odpoví: Drahý a kdybys ty uměl líp *ehm ehm*, mohli bychom propustit šoféra.“
  • „(o makro/mikroekonomických ne/výhodách zavedení eura) a tohle si zapamatujete tak, že je to stejný jako se sukněma. Když je zima, tak slečny nosí takový ty dlouhý sukně až na zem, žejo, takže sukně dolů. No a když je teplo, tak slečny naopak chodí v minisukních, takže sukně nahoru.“
  • Po hodině, když jsem se šel nahlásit o prezenci s tím, že jsem si akorát prohodil týdny: „Jó, tak čárečku byste chtěl, jo? Vy jste asi nějakej snaživka, ne?“ (hurónský smích)
  • „No to bych mohl dát k lepšímu jeden vtip: Znáte to jak se takhle potká guvernér ČNB a prezident ráno v MHD?“ (odmlčí se a čeká až se na něj někdo podívá), pak se otočí na jednoho studenta a zařve: „Co na mě sakra koukáte? To je celý“ a začne se smát jak šílenec.
  • „Tak, teďka vám položím otázku a jestli správně odpovíte, budete mazánek!“ Student správně odpoví. „No jo, to jsem si vybral dobře, mazánku!“
  • (u zkoušky) „Tak když už jsem takovej Jenda Dávač …“
  • (u zkoušky) student tápe a vydavá zvuky jako „ehm, ehm…hmm“ a Pokorný na to: „ Kolego, vy hekáte jako šestnáctka při orgasmu.“
  • „Když zkoušíte do odpoledne, ta moudrost na vás útočí…“
  • (o HDP) „Co je to H?“ Student: „Hrubý.“ „No dobře, ale co to je?“ „Hrubý.“ „Co je to H?“ „No hrubý.“ „Ježiš, to ste mě dostal.“
  • (hodnocení společného referátu) „Vy jste nemocná, tak vás necháme. Kolega byl připraven, ale špatně to prodával. Kolegyně je slušná, budeme zdvořilí. A vy jste Slovenka?“ Studentka: „Ano.“ „A bydlíte na Slovensku?“ „Ne, v Prahe.“ „Tak se vrátíte.“
  • „Tohle se v knihách o umění nedočtete. To jsem vypozoroval o Sarah Bernhardt.“
  • (o svých přednáškách ve Francii, kde používal termíny V. Klause) „Já jsem to tam vykládal - kotva, polštář… Mně to přišlo divný. Ale nemoh jsem říct, že máme v čele vlády idiota.“
  • student při referátu: „Jak nám tady řekl pan inženýr.“ Pokorný: „Počkejte, neřekl jste to dobře. Měl jste říct: Jak nám tady správně řekl pan inženýr.“
  • „Paní kolegyně, poznáte tři rozdíly mezi Slovenkou a Češkou?“ „Nie.“ „Tak, Slovenky jsou elegantnější, takové grófky. A během vrcholné rozkoše potom křičí: OJOJÓJ! To jste mi připomněla, když jste křičela: aj aj aj.“
  • ,,Kdo je tady z Ostravy? Přihlašte se mi! Ták dobrý… já jsem antiostravák!„
  • „Já když jsem byl mladší, tak ve vašem věku, tak jsem nerozuměl těm světovým krizím, neměl jsem totiž takové štěstí, jako vy, abych mohl učit sám sebe…“
  • „A pokud budu mít jen podezření, že to není samostatná práce, tak ten zápočet nedostanete. Teď se ve vás určitě probudilo to právnické embryo, myslíte si něco o důkazním břemenu a tak. To se nedá nic dělat. Ale abyste to embryo v sobě uklidnili, můžete si říct, že to je prostě vis maior.“ (hehehe)
  • „Víte, co je hlavně třeba, když mluvíte o daních?…Být Pokorný!“
  • „Trocha demagogie nikdy nikoho nezabila. Nevím, ale mám pocit, že Židé ve 30. letech by byli jiného názoru.“
  • „A co tady kolega, víte, co to jsou peněžní rezervy?“ Student: „To nevím.“ „Hm. Tak hlavně že jste tady a vypouštíte teplej vzduch.“
  • „A který obraz je tedy lepší koupit, ten levný, nebo ten drahý?“ Student: „No, asi ten levnější?“ „A to se mě jako ptáte? Jak jsem říkal, kdybych věděl odpovědi na všechny tyhle otázky, tak jsem bohatší než Bill Gates!“
  • „To jsem takhle chtěl jedné vaší kolegyni pomoct u zkoušky, chtěl jsem z ní dostat Phillipsovu křivku, tak říkám, já mám doma TV od Phillipsu, holící strojek od Phillipsu, a ona mi na to říká, že od Phillipsu má depilátor. Tak jsem jí tu zkoušku musel dát.“
  • „Potřeboval bych zhubnout.“ (prohlíží si horko těžko zapnutelné sako s jedním chybějícím knoflíkem) „Ale ono to jde těžko! Jsem teď koukal, že měli v akci krkovičku bez kosti za osmdesát devět korun! Osmdesát devět! To jsem neodolal. Nedá se nic dělat, jsem prostě akční hrdina!“ (hurónský smích)
  • „Kolegyni na minulém seminář jsem takhle řekl, že ji zbělím. (pauza pro smích/potlesk) Víte, až budete starší, tak zjistíte, že v těhle neúmyslných nevhodných poznámkách je lepší nerejpat.“ (říká, zatímco sugestivně pohybuje boky)
  • „A vy si asi říkáte: 'Proč nám pan inženýr před chvílí říkal, že tam není žádná rizikovost, a teď říká, že tam je?' No, to je jednoduché. Pan inženýr totiž lhal!“ (následuje půlminutový hurónský smích)
  • „Protože jsem co? POKORNÝ!!“
  • „Kdo říká, že nesleduje filmy pro dospělé, je sleduje každý den!“

doc. PhDr. Ing. Jan Urban CSc.

  • „Je to srozumitelné?“
Tisk/export
Sponzor
Sunnysoft
Odkazy
QR-Code